當孩子往世界去時,父母勢必經歷告別,這時可以給孩子最大的禮物就是過好自己的生活,這樣他們就會安心往外面去。
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老大高二時,開始自己跟朋友約到其他縣市玩,問他有多少人或是計畫去哪裡,他都回答「祕密」。他是很讓人放心的孩子,他不說我沒有焦慮,感覺到的反而是他的離去。
那段時間常常想起小時候的他。跟他回憶過去,他就會翻白眼,然後不耐煩的說:「齁,妳已經講很多次了」。現在回想,那樣的過程似乎就是不自覺的在處理他要離去的心情。每次想起他小時候,一個個影像就會出現,好像一個影像拉著另一個,無止境似的。我還記得把他抱在懷中肉肉結實的感覺,也記得他喝完奶睡著時像花一樣的臉。原來時空真的會錯置,過去的某個時刻會和現在橋接起來,就像凹起來的紙的兩端碰觸在一起一樣,中間的時光好像突然消失,過去出現在現在,只是感受到的反差有點難消化。
老大是我親大的,小時候每抱起來就要親一下,他最喜歡睡前我撫摸他的背,有一次他知道我可以陪到他睡著,他喜不自勝到我覺得怎麼可以這麼可愛,但長大後有一陣子我可以感覺到他真的越來越不喜歡我抱他。其實他很容忍我的心情,有時就是半開玩笑的消遣我,但我知道他不喜歡。要控制自己的手還真的有點不容易。現在對他來說可以好好
放鬆的地方就是沒看到我的地方,我也得要接受這件事,我的父母也經歷過。
前一陣子每次見到他,不管是說話,一起吃飯,或就是看著他的背影,都有種說再見的感覺,心裡酸酸的,但我清楚這是我要自己消化的感受,因為我好好消化,他才能好好離開,而這是我在他即將離家時可以給他最好的禮物。
當人有時沒那麼難,但有時還真的有點難。這是那種有點難的時候,會讓人質疑其他爸媽怎麼活下來的。明明每個有孩子的人都會有的心情,怎麼會需要這麼勇敢強大才能消化,其他父母到底是怎麼度過來的(好多「怎麼」,真的就是很多問號)?
現在他高三了,考完學測,最近就會知道他要去念的學校。他知道他要離家,我們也是這樣鼓勵他。我看著他,很欣慰,他有種成熟,可以接受事情有他喜歡也有遺憾的部分,這其實在心理發展上是很大的成就。最近我就不會一直想他小時候的樣子,可能分離已經慢慢在我的心裡完成,取而代之的是我發現他想要我多告訴他外面的世界。例如今早載他去學校時,在車上我跟他談到去外面租屋的事,提到每個人生階段對房子的需求不同,他主動表示想要聽更多;或是在選甚麼學校和科系時,我提到怎
麼讓自己有機會,以及有專業就可以有能力跟別人協調報酬;或是我說他要往外去到更大的世界,提到我在大場合幫外國老師翻譯的經驗等等。他也對我鼓勵他去當志工,看看大場面是怎麼辦出來的展現更多的興趣。
人在每個發展階段都有不得不面對的人生任務,在我這樣的年紀,要面對的就是孩子離家,我的人生要重整,雖然有種可以做回自己的開心,但代價就是感受到暫時失去濃密的親情,而且還要在心裡相信孩子的心沒有遠離。他們需要去他們的世界了,而那個世界沒有我。
我剛出社會工作時,有一次跟同事約下班吃飯,有個同事打電話回家報備,然後我就看到她講完拿著手機嘆氣。我問怎麼回事,她說每次跟媽媽說要跟朋友出去她都會很不高興,因為父親過世後,就是媽媽辛苦的把孩子們養大,覺得孩子應該的回饋就是待在家裡陪她。這個媽媽真是不快樂啊!也無法將焦點從養育兒女轉移到正視自己的人生,結果就是兒女如果要有自己的生活,就要抗拒無法滿足媽媽的無力感,好像自己做錯似的。
父母可以給孩子最大的禮物就是過好自己的生活,這樣孩子就會安心往外面去。我希望也可以給我兒子這樣的禮物。