孩子在多年之後，而且要很多年之後，或許在某個時刻，才驚覺原來父母已經在限制下做最大的努力了。
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如果我們生下來就知道當父母是怎麼一回事，人類大概很快就滅絕了，因為當父母真的要經歷很多鳥事，用一般成本效益的概念來算，當父母怎麼算都不是一個腦袋正常的人會做的事。
有一次見到一位社工朋友，她的工作就是用各種方法幫助被父母不當對待的孩子，這個工作當然是不容易，而我剛被家裡的孩子弄到懷疑人生，就跟她說這些孩子要很久很久以後才知道自己有多幸運(我還強調很久很久)，結果這個社工朋友眼淚就掉下來，害得我也跟著掉眼淚。那個眼淚包含的是在為孩子努力的大人心中的糾結，不管是身為兒童社工的她，還是身為母親的我。
在帶父母團體時，有時我會用角色扮演幫助父母了解親子關係中發生甚麼事情，還有嘗試不同的因應方式。我總是很鼓勵父母扮演小孩，也的確很多父母結束後大呼身心舒暢，甚至有人不想回去當父母。為什麼？因為在孩子的角色我們可以不講道理或為所欲為，不用負擔責任，可以講一句「不要」，然後甩頭就走。我們大人也想要這樣啊！但回到現實，我們都知道我們之所以被稱為大人或父母，是因為我們需要承擔孩子無法理解的責任，無法無理取鬧。
手機的使用是現在許多家庭的衝突點，我家也不例外。一次我國中的小兒子跟我吵他的手機時間太少，沒有哥哥多，越吵就扯得越來越遠，越來越模糊。最後他鬧說他覺得二十四小時被監控，被誰？被他的爸媽，就是我和先生。他就說要去警察局問監控別人有沒有刑責(我已經在心裡笑到有點不行)。我說好，他可以去問警察，他說要我跟他去(更好笑了，到底氣壯不壯？還要他控告的媽媽幫他撐腰)。我當然說如果他覺得這個很
重要，是他想知道的，他要自己去(我想的是我才不要跟你淌這個渾水，真的去我自己都不好意思，但是我知道如果你去，警察杯杯會好好照顧你)。
更好笑的是當弟弟在說哥哥也怎麼樣怎麼樣做不好，並且舉出一連串的證據時，在另一邊哥哥也說了一大串的事情控訴我們偏愛弟弟。不管我和先生千方百計用各種方法說明，他們對這件事的態度始終如一，真的是父母難為。哥哥說想要找弟弟一一列舉事證，原來我不是很認同，覺得只是兩人吵起來，但後來我有點想通了。弟弟對我們的抱怨其實是他要讓哥哥聽到的，他知道我們沒有偏心，但的確我們比較信任自制力高的哥哥，可是哪有完美的人，哥哥總有被他抓到做不好的時候。但弟弟還不知道的是當他掀別人的底時，沒有注意到自己的屁股比對方更光。 而哥哥呢？有時弟弟無理取鬧，哥哥聽到也非常不爽，很想數落弟弟討個公道，更覺得父母辦事不力，無法控制家裡這個不定時炸彈。我們為了不要讓事情炸開，都跟哥哥說他這時要做的是好好照顧自己，去其他地方做他想做的事情等等，不要繼續跟弟弟纏鬥。但久了，我注意到哥哥被我們制止，默默離開的表情，而且我相信在我注意到之前，他已經忍受這樣的處理方式很久了。哥哥一直都是比較壓抑的孩子，但如果我是他，要衝出口的憤怒一直被擋下來，我也會覺得不公平。他需要的是讓弟弟知道他的不滿。
所以我決定讓他們好好吵一架。我們選了個時間，講好規則，我和先生都在，兩人坐遠一點(這樣真的打起來我們才有機會阻止)，然後就說平常他們對我們抱怨對方怎麼樣怎麼樣，其實真的該直接
跟對方講。沒有原先想像的一炸即開，一個孩子有點怯生生地開始抱怨，另一個當然馬上反擊，越講越大聲，但很快張力又下來了，因為發現對方講的也有道理，也發現攻擊對方會被對方用更多事情攻擊回來。
這樣一來一往，兩個孩子講完了，兩人都比較好了，箭頭還是要指向父母，說我們不公平。我先生聽他們說完，口氣乾脆地說：對！爸爸承認我不公平，因為你們本來就不同，我們需要考慮甚麼方式對你們最好而用不同的方式對待你們。這次的吵架就結束在這裡。
孩子們服氣了嗎?我不清楚，因為之後兩人的時間越錯越開，衝突的機會大幅減少，而先生那番言論是否能說服他們？我也不知道，但之後的確就比較少聽他們說我們偏心。
公平一直是家裡很重要的議題，但有時公平是一個假議題，因為不可能有完美的公平：孩子的氣質、需求、盲點都不同，年紀也不同，怎麼可能有絕對的公平，而很多父母就卡在這個痛苦中，不管怎麼努力，還是會被孩子質疑。父母當然需要誠實的面對自己是否偏心，尤其上一代重男輕女、傳承香火和光耀門楣的傳統觀念非常普遍，在這種環境下長大的父母無意間也會接收這樣的觀念，除非父母有意識的覺察這件事並做出調整。但如果捫心自問，對孩子的愛都一樣，那就接受不管多麼努力，總是無法被孩子理解的感受。
人生的奧祕就是：孩子在多年之後，而且要很多年之後，或許在某個面對自己的孩子或是聽別人故事的時刻，才驚覺原來父母已經在限制下做最大的努力了。